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亲密关系里该不该有谎言?

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发表于 2016-11-8 17:04:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
其实每个人活在世上都不可能真正成为一个从不说谎的人。在黑暗中,在内心中,在幻想中,我们都是谎言的源。我想我们应该先区别撒谎与欺骗的界限到底在哪里。

我本人患有双相障碍,也就是躁郁症。在很长的一段岁月中陷入自己的病症无法自拔,欺骗着自己也欺骗着我的丈夫。曾经每天睁开眼的第一件事不是快乐,而是躁郁症伴随着的焦虑所带来的心跳超速。每一天睁开眼脑海中的第一个念头就是:我终于快死了吗?

我要躺在床上一个小时,等待自己的心跳降下来,同时为自己编造无数有关快乐的谎言,为了给自己足够在痛苦中活下去的念头。因为自由职业的关系,我白天大部分的时间都是一个人,那是荒唐又痛苦的白天。我活在泪水和折磨中,活在“因为活着”的负担里。

但那时我每天都会设置一个下午五点半的闹钟,闹钟响了,我会冲进浴室打开最凉的水站在下面抽自己大嘴巴,这样我的脸既不会红肿又可以分散病灶所带来的泪水与痛苦。之后我会用最热的水继续冲洗,因为这样我的脸色会看起来红润。我这样掩盖自己,然后站在镜子前,一遍一遍对自己说,快乐快乐快乐快乐……然后出门,买菜,做饭。

六点半,我的爱人回家,看到他的妻子,面色红润微笑着为自己做饭。九点半,我们会一起看一部电影,电影剧终,我们互相亲吻诉说着爱意道着晚安,然后呢?我在黑暗中闭着眼听着他慢慢沉稳的呼吸,他睡了,而我因为病症所以失眠,等到早上六点半他上班的闹钟响起,我赶紧闭上眼,假装自己也睡了一夜。

有一天,我的手机没电了,我却因为在痛哭尖叫中浑然不知。那天我没有听到五点半的闹钟,那天我最爱的人回到家,看到了最不堪的我。谎言终于还是被掀开了,用最尴尬的方式。

他抱着我:“媳妇儿,你到底怎么了?”
“没事儿。”
“你成宿成宿的不睡觉,你每天都会哭。”
“你怎么知道?”
“你每天眼睛都肿着,你每天晚上都不停翻身。”
“我病了,我不好,我真的活不下去了。”

后来,我舍弃了谎言,我在爱人的陪伴与药物的作用下稳定。你看,其实谎言只是欺骗了自己,爱你的人早已发现。而那时,谎言却是我唯一可以对抗自杀这个念头的武器,它为我创造了世界上最后的幻想。撒谎是我对于丈夫的爱,我不希望他为我担心,为我难过。拆穿谎言,是我的丈夫对我的爱,他知道只有这样,我才能真正面对自己。

那欺诈呢?我还想再讲一个故事,也是关于爱情。我有一个朋友,曾经很长时间她都在朋友圈发着别人似懂非懂的话,郁郁寡欢又欢天喜地。我私下里问她,

“你怎么了?”
“我爱上了一个人,他真的太好了。和他在一起我太幸福了。可是我有时候总是联系不到他,而且我从未见过他的什么朋友,曾经和他一起偶然遇到过,他却介绍我是他的朋友。”

“分开吧,不然你最后会受伤害。他在欺骗你。”
“不,他可能只是还没准备好,我能感觉到他也是爱我的,不然他怎么会对我那么好,怎么会那么在乎我。”

我没有再回复她,我知道再多的话语也劝阻不了被爱迷了眼的人。后来很长时间后她突然给我打来了电话,接通后是很久的哭泣。那是撕心裂肺的哭声。

“他骗了我,你说得对,他从一开始就骗了我。而我也在骗自己,其实我早就知道了,我只是他的地下情人,他不愿意公开我的存在,让他失去更多的女伴。他不爱我,他只是觉得我有些吸引他。我其实早就发现了他别的女伴的存在,可是我却一直在骗自己,他还是爱我的,那只是他别的朋友。可是时间越久我发现的谎言就越多,我该怎么办,我离不开他,我到底该怎么办啊,我该怎么才能和他在一起。”

“除了劝你拉黑他,远离他,我真的没有别的办法。我早就和你说过,他在欺骗你,你最后只会受伤。”
“可是我离不开,我还想再给他一次机会。”
“那是你给自己的逃避一次机会,而不是给他。当断不断必受其乱,越早抽身痛苦越少。”

后来她挂了,和我的联系也慢慢变少,我知道我劝不了她。也因为没有对她说“他最终一定会变好和你在一起”这样的谎言而失去了我们的友谊。就算她最终醒悟,到头来也输了我和她的友谊。

撒谎或许是为了掩盖,或许是一个习惯。但欺骗才是真正伤害我们的,好比在我的故事里,我的爱人不会因为我对他说了很多谎、有很多不为他所知的行为而离开我,因为他知道,那是我自我催眠的方式。他会选择继续信任我。

而在我这位朋友的故事里,她发现了他出轨,发现了他的其他女伴,发现了原来自己根本算不上正式女友,不过是个床伴儿。她明明内心早已厌恶,早已看清,却因为爱情委屈了自己,欺骗了自己。她被骗了,被自己和自己所爱的人。最终的结果无非还是分开,但往往大部分人却都会在把自己折腾到遍体鳞伤时才选择结束。

我想大概撒谎和欺骗的唯一界限,不过就是有没有伤害到另一人。

纪伯伦曾说:“假如某人说了对你或任何人都没造成伤害的谎话,那你为什么不对自己说,他存放事实的房间太小了,容不下他的胡思乱想,为了扩大空间,他应当离开此处?”
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